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开始学画画，到了十六号，两个月。遇到好人了。只是她说起让我去昆明，觉得不安。隔着网络这道屏障会觉得安全。
等网站链接的时候看了他的博客，还是那篇日志。12月25号。圣诞节。我觉得今年没有他，或许有什么意外呢，而没有意外是最正常的。这才是最平淡的一年。
没有工作，誓死要画画。不画画去外面做杜拉拉，做不成吧。那些网友，从08年到现在一直伴随我，有些惨兮兮的成长经历。我知道有些阴影一辈子也消失不了。只能淡定。
后背很痛，筋抻到了。
今年，今年一定要把画画弄好。至少接单子。
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又一季 - [北方--四维的过去式和一点点纯真]
2011年05月10日
入五月这里才有了点点的春意。江浙妹子们都在抱怨天热蚊子北方的我才退掉毛衣。
雨一场接着一场。
冷。
黑白颠倒。彻底的。成为夜行动物。和很多人失去联络。约好回去与小扁K歌，要是一下子飞到日耳曼不知道哪辈子相见。我虽然不出国，也不知道最后落到哪里。
站在厨房里洗碗，开窗听到楼下的嘈杂，对面大厦反射的白光，恍恍惚惚，突然明白了那种漂泊感，什么都还是那样，但好像就是缺少了一点点东西。
不知道你还记不记得这个博客，跟你邀约从来都是失约告终。把你拖进黑名单也是一时气急，可是没有找回来是为什么呢。
希望你一切都好吧。反正，我挺好。
这么晚害怕上来写这么多废话其实是因为一会要去提线，校队，这会儿码两个字庆祝一下。顺便缓缓脑子。
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让我来和你跳一段舞吧 - [东方--未知之海]
2011年04月22日
这个标题有些怪异。刚看了博主你的画。说实话真的是个人臆想，我觉得不错。我喜欢油画。虽然不懂。
又跑来了。看了一些书。基本同时进行。江国香知写小说很好看，但是这本为恋而生，看得我很饶。放下。看起了日本清淡的随别。紫式写得觉得为人不踏实，有巴结中宫大人的成分。清少纳言重点在花鸟鱼虫山水，这人很清吧。只有四篇。没有看太了解。
接着是《老师的提包》。依旧是日本文学的淡淡的感觉。我喜欢日本文学。自我归属感吧，漂浮其中。
没有电脑，只有一部ipod，里面没有钢琴曲。觉得遗憾。想真正的静下来。昨夜在失眠边缘徘徊。很害怕，很痛苦。
打算走画画这条路，不要抛弃。引用雷明，理想你把它放下又拿起，放下又拿起。它会背叛你。
关于爱情。有女孩发短信说她喜欢上了同性，心里似乎有担忧吧。我觉得没什么，幻想不止一次自己能和女孩谈恋爱么。结果是我已经老了，发生都很不容易。
还有，我在想自己独立之后去哪个城市。没有想出来。会是成都么。一切都不确定。
劈里啪啦打下这么多字。准确不准确都抒发了吧。不然像鲁迅的那种抑郁不能舒张的气质，还没有网络，早晚会被自己毒死。死于绝望。
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something new
2011年03月18日
失去了一些人。到今天我也不确定是不是真的从此杳无音信。但是他们真实的消失在我的生活里了。留有那么多痕迹。
脏。
喜欢上的姑娘突然没了之前的兴奋感觉。来得快去得快。她说喜新厌旧很平常。也许。
大家都是外貌协会。
有失偏颇，在容貌和聪明之间我都是偏于后者的。当然，如果不聪明还不够漂亮我何必浪费时间。
就让我半死不活的隐匿下去。你只是觉得我很忙。世界在空转，日本地震了，我希望漫画界艺术界的都不要死。
没有好玩的根据地。
再也没有。
渴望新的东西。
but,nothing is new under the sun.
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心绪。
2010年12月27日
这几日甚是忙碌。
觉得没有时间或者说没有私人空间。网路也是生活里也是。
一颗心有时候坚硬异常有时候眼睛就轻易落泪。
我是一个做什么都要一心一意一股劲的人，最近确定，无论是对事还是对人，我做不到漫不经心。
我认真的时候会正襟危坐，哪怕是对着QQ聊天。
打电话都是等着对方挂断后在挂断。
一起喝酒会留着力气拉着喝多的人回去，自己喝酒会尽量保持稳稳当当的步调不让朋友担心。
十分被动的一种状态。
尝试转换。但是很多人会不适应吧。
都是亲近的人。
我只是觉得你们需要我，如果不是非我不可我也不会计较，只是一定要让我知道，免得我在不恰当的时候去计较这些原本都是我自己心甘情愿的事情。
突然打开这个抽屉发现了同样的问题已经罗列了那么高。那么多。
权利都是靠争取的，多少还是有参考价值的，会哭的孩子有糖吃吧。
但是不要过分。
其实要的只是两个字，理解。
付出与不付出都是我的事，看到也罢看不到也罢其实都不是为了这个去付出的。这么一来要的也不是理解了，大概是一种自由。
活在种种羁绊里头谈自由真是不知所谓了。贪心不足。
那么想要的也许就是一小块空间，一点点时间。五分钟，十分钟。发发呆。听一段音乐，冥想一下虚无的光点。或者在我不想说话的时候不要觉得我冷淡。
这些都是不能一一去解释的。
所以，我要的也许是自己学会一件事情，在你们觉得有点伤的时候有点不满意的时候有点失落的时候有点别扭的时候，我自己尽量不去在乎你们的感受。
因为这个世界上在没有像我这么在乎你们到即便是生着气忍着眼泪也要对你们耐心的保持微笑的人了。
原来我需要的只是一颗足够坚硬的心脏。
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坚持。 - [南方--氤氲的愿望招待所]
2010年11月24日
约定好了。放手去做吧。
连载到35章了，昨晚还三更了，自己兴奋了，还想四更，考虑熬夜不利于痘痘乖乖去睡了。
好久不写各种博客，生疏了许多。
养了那么多备胎最后还是一一抛弃了。
据说上传到网络之后就算删除了也会有痕迹，多好。
偶然遇到旧人。想起很多人，知道了很多近来改变，我想我只是善良的避免大家无话的尴尬，真真的谁怎样都是不挂心的。
走了那么远就是为了成为陌生人。
也许听起来淡漠，但是我也知道那些热络的人心里未必就不寂寞。大家都一样。
右眼起了针眼。看东西开始模糊。
老太太年岁大了越发孩子气，年后势必不再回来。这些都是时时记在心里的。羁绊什么的都是负担。
以前一直仰慕的影评人如今生了孩子博客里每天发的都是宝宝的照片，女人大抵都是这样么，真叫人失望。一直追随的插画家留学之后连名字都用了看不懂的日文，我倒不是愤青，只是那些所谓“代沟”真叫我不舒服。
各种地方各种不适应，但是适应了的话恐怕更失望。从此便断了那些无聊的营生，专心画画。
人，寂寞一点可以免遭被愚弄，无论是遭他人愚弄还是被自己愚弄。
为了剃掉博客里一层层的草。
无疾而终都是没胆的人才干的事。我有我的坚持。
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晚安。 - [南方--氤氲的愿望招待所]
2010年11月05日
3wings，勒童。晚安。这个博客一直长草。我们都是疏离又善于自我保护的人。
渐渐收敛了那种心情。不被看见是幸福的一种。
越来越像那个自己不理解的人。就这样我变成你，你再变成谁呢。
腐不腐的不去定论，只是看着点击率上升，满足下小小的虚荣心，膨胀起来的是见不得光的自信心。像一块烧热的煤炭被丢弃在路边，不能暖人也不能自暖。那么至少享受一点点眼前的火光和尘埃。
暴躁大概时常会有。想今天这种体验幸福平静的时候也很多。只是渐渐不屑。
收敛起来，我想做一些质地暗淡却很真实的事情，比如存钱，比如专注的对人。都是难的事。先这样要求然后再一点点的努力。
默契这个东西是很贵重的。距离一旦拉开就很难维持，又是容易灰心容易介意的人，就更难了。所以还是把心态方端正些，无论如何都是先顾得了自己才有余力照顾别人。
这些都是平时容易忘形的事情。
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小结。 - [南方--氤氲的愿望招待所]
2010年10月10日
虽然被追问进度的时候都是很保守的再说四分之一。不过大部分空镜头已经完成了。也算略略欣喜。
苦恼的过程里也被迫着学了很多东西，看待事物的眼光有所改变，衡量价值而不是一味去评断好坏喜恶。不过有些东西不对路子始终有些抗拒。
有所坚持。
六天的药终于喝到见底了，明天一早就要去复诊，估计还得吃一段时间才会有效果，目前来说没什么感觉，只是觉得口渴，还是不怎么有精神，下午通常都要补觉。
喝药的速度越来越快了。现在几乎不用蜂蜜了。
过了23岁的生日。得到了最想要的礼物。
老爸的短信姗姗来迟还是让我有些哀怨的。忙的忘记了么。给我点时间我会变回善良的我的。
考量出路的时候还是喜欢插画多些的，也自由些。记得几个软件务必要学了。希望圣诞节可以回去和朋友们在一起过。某人要的大苹果一定要满足。
今敏的片子我只爱盗梦侦探，反反复复在看在研究，有机会还是要系统的看全，真是天妒英才，那么点岁数就走了。
以后的人生要作为自己去生活。这是对自己的要求。
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耐心。 - [南方--氤氲的愿望招待所]
2010年09月14日
耐心原是我最缺乏的一种基本品质之一。
最近发觉渐渐多起来了。
讲话要尽量温柔。哪怕是敷衍，既然已经是敷衍了。
改正缺点比一味自怨自艾好得多。
当然得先承认缺点。
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猜测。 - [西方--欲望的形色分裂的自我]
2010年09月03日
大连经常下雨，晚间因为气压的变化会失眠，胸闷压气。据说这和家里遗传有关系。
看奠基那天广麦凯乐下面的专卖店，店的名字忘记了，记得那件黑色风衣很心仪。我觉得她是属于我的。
翻开那标签，989.放回去冷静的出门。
和耗子说一定要买那件衣服。
我想，我是没办法攒够那么多钱的，如果真的有那么多钱也不会只用来买一件风衣。
好的东西往往是价格不菲的。记住。